Transmasculino + Con discapacidad + Con orgullo

A los 10 años de edad (1980) me identificaba con personajes y actores masculinos.

Cuando encontré las primeras cosas sobre género(s) no binario(s) o su falta en Tumblr en 2010 y aprendí, por la educación de la comunidad que compartió tanto generosamente. Por fin encontré personas que tenían las mismas experiencias que he tenido y estaban en desacuerdo con "ser niña/mujer". ¿No estaba solo? Y había una explicación. Me encontré en estas entradas de blog, brillando como un espejo a un futuro que finalmente podía contemplar. Salí del armario conmigo mismo en 2012, y después al público en 2014 como una persona genderqueer trans masculina/no binaria antes de descubrir que yo también era un hombre trans alrededor de 2016.

Cuando comencé a unirme a espacios transmasc en línea, comencé a ver a transmasc/hombres trans mayores de cuarenta, cincuenta y sesenta años; había un hombre que había comenzado T a los 63, creo, y se me llenaron los ojos de lágrimas al saber que podía crecer para ser el anciano con el que soñé.

Creo que el primer momento en que pude ver mi futuro como un hombre trans es una pregunta expansiva. Tal vez, podría haber sido mi primera interacción con una otra persona queer, el primer nombre que elegí, mi primer rally por los derechos de las personas trans, o mi primer inyección de la testosterona. Todos me dejaron los sentimientos diferentes y expansivos. Pero, todos me dieron la esperanza de que estaba siendo yo otra vez.

Me gusta decir que he transicionado antes de que Laverne Cox estuviera en la frente de la revista TIME, y antes de que Caitlyn hiciera su cobertura Vógue... en otras palabras, antes del Punto de Inflexión Trans. (=Y digámoslo: el punto de inflexión transmasculino no ha ocurrido todavía). Tuve la suerte de conocer a dos hombres trans en un grupo activista (ayudando a Supervivientes de la Violencia Sexualizada) y, por su sinceridad y vulnerabilidad, pude imaginar un camino para mí mismo.

Como niño, nunca dudé de la manera en que otros se presentaron libremente, pero siempre me preguntaba cómo me presentaba y cómo no me sentía conectada la feminidad hasta que me pusiera en contacto con mi masculinidad.

Me sentí tan incómodo en mi propia piel por 25 años antes de que lo entendí. ¿Por qué siempre quería ser un niño? Estuve en el ejército por un corto tiempo antes de que una lesión de un pie provocara la aprobación de la gestión, pero estoy agradecido por esa experiencia porque conocí a la persona que me ayudó a arrancar mi salida y transicionar. Lo vi dando los pasos para convertirse en su auténtico ser, y entonces me di cuenta de que podía hacer lo mismo. Así que tomé el primer paso. Esto era hace casi 7 años. No te rindas.

No le había dicho a nadie que había comenzado a pensar que era trans cuando tenía 21 años. I hadn't even told anyone that I was starting to think that I was trans at 21 years old. Fui a una tienda de American Eagle, y me atreví a tomar dos camisetas y dos pares de jeans de la sections de hombres-mi primera vez siendo suficientemente valiente para comprar en el otro lado de la tienda. Cuando me probé la ropa y me ví en el espejo, vestido como un niño por primera vez, fue como si años de depresión aplastante y angustia se fueran flotando-en ese entonces no había visto un futuro para mi, pero ahora finalmente vi el potencial para tener un futuro.

Sabía que era diferente como niño pero nunca vi mi futuro como hombre trans hasta tener 30 años. Decidí escaparme de mi matrimonio abusivo y vivir mi verdad.

Mi viaje de género fue muy difícil cuando comenzó: todavía era un niño cuando me di cuenta de que algo no estaba bien. Llegué a la pubertad temprano y la genética no me sentó bien en la zona del pecho; fue como si mi propio cuerpo me hubiera sorprendido y traicionado. Pasé la mayor parte de mi juventud miserable, tratando de encajar en cajas que no funcionaban para mí, y una vez que salí(del closet) cuando era adolescente, se puso en duda lo transgénero que era por los rígidos estándares de hacerse pasar por hombre. Vi mi futuro en dos ocasiones: primero en la universidad, una vez que pude desenredarme de las ataduras del género binario y los roles adjuntos. Me di cuenta de que tenía que luchar y ser yo mismo, y lo que parecía para mí no era ser un hombre binario, sino lo que se sintiera bien. La parte más difícil fue reconocer que este es mi cuerpo para cambiar a lo que quiero que sea, no el de nadie más para decidir qué es o no lo suficientemente bueno. La segunda ocasión fue cuando finalmente me estaba recuperando de una cirugía de mastectomía hace apenas un año después de escribir esto. Esa cirugía fue lo mejor que me pasó en la vida; sinceramente, ni siquiera fue un momento explosivo y hermoso de alegría. Era solo, finalmente, normal. Como el sol que sale después de la lluvia más larga.

Su nombre era Steve Dain; era 1976; él estaba en la televisión, siendo entrevistado sobre la lucha por mantener su trabajo como maestro porque había hecho la transición de mujer a hombre. El año anterior, había sido nombrado Maestro del Año en California. Aún así estaba tranquilo, seguro de sí mismo, elocuente y muy claro acerca de quién era como hombre. Y en ese momento supe que era posible: yo también podía convertirme en el hombre que sabía que era.

Siempre fui corregide por mi familia por expresar demasiada masculinidad. Si hubiera nacido niño habría sido el orgullo y alegría de mi familia. Me fui de casa cuando tenía 16 (en la década de los 90s) y pude vivir como verdaderamente soy. No fue sino hasta la última década que entendí que había un término para quién soy. A medida que me he sumergido en la comunidad, me he sentido más cómode con la etiqueta. No hubo solamente un momento de "¡Ajá!", sino un crecimiento gradual hacia mi que ha permitido poner de lado mis miedos relacionados con les guardianes de normas sociales(gatekeepers?) y aceptar quien soy.